Aprender a perdonar es imprescindible para mantener el bienestar en una pareja. Descubre los efectos de no perdonar y la mejor manera de hacerlo.
Si tienes o alguna vez has tenido una relación de pareja, seguramente te hayas visto en la situación de tener que pedir perdón, o ser perdonado. Pero, aunque resulta lógico pensar que cuando fallas a alguien que amas, pedir perdón es lo correcto, no todo el mundo lo hace y éste no siempre funciona.
¿Por qué hay personas a las que les cuesta
tanto pedir perdón?
¿Por qué hay personas a las que les cuesta
tanto perdonar?
¿Qué efectos tiene no perdonar?
¿Cuál es la forma más efectiva y reparadora
de pedir perdón?
Recomendación
¿Por qué hay personas a las que les cuesta tanto pedir perdón?
Porque
algunas personas tienen un “yo” muy frágil, y les cuesta separar sus acciones
de su personalidad. De este modo, cuando la pareja les señala que han hecho
algo mal, se lo toman como si se les estuviera insinuando que son malas
personas. Esto provoca que vivan cualquier tipo de disculpa como una amenaza
seria para su identidad y autoestima, y que por ello intenten evitarlas.
Porque cuando estas personas sienten que
sus imperfecciones están saliendo a la luz, lo primero y único que les preocupa
es volver a recomponer su imagen, que se ha visto dañada con las acusaciones
del otro, y en lugar de disculparse, se defienden por sentirse atacados.
Porque en lugar de considerar las disculpas
como una oportunidad para comenzar a resolver el conflicto con la pareja,
entienden que, si reconocen sus errores, la otra persona inevitablemente,
aprovechará la oportunidad para sacarle en cara acusaciones y errores pasados,
por lo que prefieren evitar dichas situaciones y así no enfrentarse a
escenarios difíciles de manejar.
Porque tienen una visión del mundo muy polarizada, del tipo “todo blanco o negro”, y si se disculpan, temen que ellos tengan que asumir la plena responsabilidad, y que el otro pueda “irse de rositas” y exento de cualquier culpa.
¿Por qué hay
personas a las que les cuesta tanto perdonar?
Porque hay
personas que tienen una idea equivocada acerca de lo que significa el perdón:
“si perdono… estoy dando la razón a quien cometió un error, me mostraré de
acuerdo con lo sucedido, estoy abriendo la puerta a que la situación perdonada
continúe ocurriendo, le estoy restando importancia a algo que me ha hecho mucho
daño, etc.” Pero perdonar no elimina el daño sufrido, no lo borra de la
memoria, y tampoco es una especie de permiso para que la persona perdonada
vuelva a cometer el mismo error en el futuro.
Perdonamos para quitarnos el veneno del resentimiento que, con el
propósito de lanzarlo a la pareja, acaba siendo autodestructivo; es decir,
perdonamos para reducir los comportamientos negativos que surgen como
consecuencia de haber experimentado una traición.
Porque hay situaciones en nuestro día a día
que nos pueden recordar la traición sufrida y hacernos experimentar de nuevo la
emocionalidad negativa (rabia, ira, tristeza, etc.) del inicio del conflicto,
dificultándonos de éste modo, el poder conceder el perdón.
Porque al sentirnos heridos, es posible
que, consciente o inconscientemente, queramos castigar a la persona que nos ha
ofendido y busquemos oportunidades para lastimarla, en lugar de para
perdonarla.
Porque al perdonar al otro, es posible que nos invada una sensación de vulnerabilidad que asusta, y para seguir percibiéndonos fuertes, una opción es seguir manteniendo el rencor hacia el otro.
¿Qué efectos
tiene no perdonar?
La persona se vuelve esclava de la
situación y vive constantemente recordando lo sucedido o incluso deja de vivir
su propia vida.
Se deteriora el vínculo de la pareja y se
acumulan rencores.
Se re-experimenta de forma continua
emociones como la ira, la indignación, la tristeza, la decepción, la perdida de
autoestima, el dolor o el enfado.
Se construye una idea irreal acerca de la
imposibilidad de poder fallar en la pareja.
Como vemos,
perdonar no es algo tan sencillo como decir te perdono y olvido lo que pasó.
Por ello, gran cantidad de parejas acuden en busca de ayuda profesional para
conseguir entender el perdón y practicarlo de forma reconciliadora y que
suponga una posible renovación de la pareja.
¿Cuál es la
forma más efectiva y reparadora de pedir perdón?
Expresa arrepentimiento por lo que hiciste:
asume la responsabilidad de tus errores y no intentes “dar la vuelta a la
tortilla”, pues este comportamiento es sumamente tóxico y, además, adictivo.
Explica lo que sucedió: responde a todas las preguntas que tiene tu pareja para así evitar “que se monte una película” sobre cosas que no han sucedido, y no escatimes en detalles. Si se entera de cosas a posteriori que tú no le has contado, la traición aún puede vivirse como mayor.
Asume tu responsabilidad: no le des vueltas
a las cosas, ni busques otros culpables. Debes tomar responsabilidad completa
del daño que causaste.
Empatiza con tu pareja: especifica y explica que entiendes que lo que has hecho está mal, y el dolor que le puedes haber causado, y que comprendes cómo todo esto puede dañar a vuestra relación.
